@evu
Schon mal was von Interpunktion gehört?

@Gunar
Alt, aber noch immer saugut!

nein

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin Zeithammer und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin Zeithammer und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."

> Die Fahrprüfung
>
> Zwei Kärntner nach der Fahrprüfung:
>
> a: bist durchkimma?
> b: na!
> a: warum net?
> b: vuam Kreisverkehr ist '30' gstaundn ..
> a: und?
> b: bin i holt 30 moi im Kras gforn und durchgfolln ..
> a: vielleicht host di verzöhlt?


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Eine Dame geht zum Mercedes-Händler.
Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie der perfekte Auto. Sie geht
hinüber um sich das Auto näher anzusehen. Als sie sich vorbeugt um die
feine Lederpolsterung zu erfühlen entkommt ihr ein lauter Furz! Sehr
verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt
hat. Als sie sich umdreht steht direkt hinter ihr ein Verkäufer. Sehr
peinlich berührt fragt sie den Verkäufer: "Was kostet dieser
wunderschöne Wagen?" Darauf der Verkäufer:" Gnädige Frau, wenn Sie schon
beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis
anscheißen."

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Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro.
Er denkt sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist. 1
Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf am Konto und er sagt sich:
Morgen geig ich dem Chef die Meinung. Am nächsten Morgen geht er auf
direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreißen, als diese von
innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muß ich
reden. Sie wissen ja, wir müssen Personalkosten sparen. Ich sag es
Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen!! Und da Sie schon so lange
hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der
Scheck!" Er sieht darauf: 500.000 Euro!!!! Da denkt er sich: Halt's Maul
und steck das Geld ein. Gesagt, getan. Er geht heim und denkt sich, so,
jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen
Ferrari!! Ab zum nächsten Autohändler. Als er das Autohaus betritt,
sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des
Autohauses beglückwünscht ihn: "Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür
bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch!!" Er denkt sich: Ich bin
ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den Kostenlosen! Als er zu
Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt sich einen
Joi´nt an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster.. In diesem
Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischen, Quietschen und
Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch die Luft
geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt sich: Wenn's
läuft, dann läuft's!!

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die
Schwester, warum sie weine. Sie antwortet: "Ich weiß nicht, von wem das
zweite ist!"

Eine Blondine sagt zu ihrem Mann: "Schatz, ich bin schwanger, und es werden
Zwillinge!" Fragt der Mann: "Woher weißt du denn, daß es zwei sind?" ? "Ich
habe in der Apotheke zwei Schwangerschaftstests gekauft, und beide waren
positiv!"


Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen
Freitag."
Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf einen 13.!"



Ein Österreicher im MC Donalds: "I hätte gern ein Hendl!" Der
Angestellte: "Sie meinen Chicken?"
Der Österreicher: "Nein nicht schicken, ich eß' es gleich hier."

Adam läuft durchs Paradies und beklagt sich beim lieben Gott, daß er so allein ist.
"Kein Problem", sagt der, "da haben wir doch etwas für dich: intelligent, schön, liebevoll, kocht gut, pflegt dich, wenn's Dir mal schlechtgeht.
Und im Bett geht sie ab wie eine Rakete."

"Hört sich sehr gut an - aber was kostet mich das?"
"Naja, einen Arm und ein Bein."
"Oha, das ist wirklich heftig - und was bekomme ich für eine Rippe?"

Nachdem Gott Adam und Eva erschaffen hatte, sagte er ihnen, dass er für sie noch 2 Geschenke hätte und sich jeder eines aussuchen könne.
Das erste wäre der Penis, mit dem man im Stehen pinkeln könne.
Adam ist begeistert und will ihn unbedingt haben, Eva ist das nicht so wichtig, und Adam zieht überglücklich damit ab und pinkelt auch gleich überall damit hin.
"Und, was ist das zweite Geschenk?" fragt Eva.
"Das Hirn" antwortet Gott.

Wunder der Chirurgie

Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die
Fortschritte in der Chirurgie.

Einer sagt:
"Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei
einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein
privat Konzert bei der Königin von England gegeben."

Ein anderer sagt:
"Das ist gar nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei
einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine
Goldmedaille an den olympischen Spielen gewonnen."

Der dritte Chirurg meint:
"Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und
Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch
übrig war, war der Popo des Pferdes und der Hut des Cowboys.
Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."




Und noch einer:

Schröder muß zu einem wichtigen Termin und weist seinen Fahrer an, auf die
Tube zu drücken. Unterwegs läuft ein Schwein über die Strasse, der Fahrer
schafft es nicht mehr rechtzeitig zu bremsen und überfährt das Tier.

Fahrer:
"Was machen wir jetzt?"

Schröder:
"Der Bauer wohnt glaube ich
direkt da vorne. Gehen sie hin und bezahlen sie das Tier. Aber beeilen sie
sich."

Als der Fahrer endlich nach einer halben Stunde mit Würsten umhängt und
einer Flasche Wein in der Hand zurückkommt fragt Schröder:
"Warum hat das solange gedauert und wofür ist das ganze Zeug da?"

Darauf der Fahrer:
"Naja, ich bin zu dem Bauern gekommen, habe gesagt ich wäre der Fahrer vom
Bundeskanzler und ich hab das Schwein überfahren......"

„Jetzt bin ich 40, Herr Doktor“, sagt der Patient, „und 80 möchte ich gerne
werden. Wie soll ich mich da verhalten?“ „Zuerst mal, mein Freund -
Enthaltsamkeit gegenüber den Frauen.“ „Aus Frauen mache ich mir nichts.“ „
Zweitens - wenig Alkohol.“ „Ich trinke nicht.“ „Zum dritten - meiden Sie das
Nikotin.“ „Ich rauche gar nicht, Herr Doktor.“ „Nun denn - seien Sie mäßig,
was den Fleischgenuss betrifft. „Ich bin Rohköstler und lebe rein vegetarisch.“
Da springt der Arzt auf: „Und weshalb, zum Kuckuck, wollen Sie bei einem
solchen Jammerleben 80 Jahre alt werden?“

An alle Kollegen.

Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht
erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen
scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte
der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der
Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer übel nimmt.
Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke
zu machen. Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu
entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich versuche zu sprechen,
einen Anfall von Taubstummheit bekommen.
Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid, mit
welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich
weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine
Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie
für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch
frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen
sind.
Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem
Allerwertesten verlief schmerzfrei.

Liebste INGE !!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich
geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir
beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass
die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen. Trotzdem war
es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich
glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht - Deinem
Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder?? Mach dir
keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin.
Und Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder.
Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den
Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe
nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll
abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt
ist das Wasser bestimmt auch.

Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als
ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Heiko, dass du dir gleich zwei
Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen
bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht,
laden wir dich und Deine Frau mal wieder
zum Abendessen ein. Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!

Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten ausgezogen
und versteckt habe, während du Deinen Rausch im Krankenzimmer
ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch
wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass
Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister
nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.

Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle
gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.

Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir
uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.

Euer Azubi

PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!


Ein Russe, ein Tscheche und ein Pole sitzen im Auto,

Wer fährt?

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Die POLIZEI

Wolfgang Schüssel ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft er den Engel Gabriel. Der Engel spricht Wolfgang Schüssel an und
sagt ihm:
"Wir werden dir die Wahl geben: einen Tag wirst du in der Hölle sein und
einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst."
Gabriel bringt Wolfgang Schüssel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur
Hölle.
Wolfgang Schüssel geht rein und sieht alle seine Freunde, diese begrüßen
ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen,
trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit
ihnen,
abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies.
Dort sieht er die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik,
alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"
Wolfgang Schüssel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in
die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer
Sekunde ziehen 2 Hände Wolfgang Schüssel rein.
Er sieht eine Wüste, sehr heiß, seine Freunde tragen zerrissene Kleidung und
sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm, er solle
Mist sammeln.
"Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?"
fragt Wolfgang Schüssel.
Darauf antwortet Satan: "Wolferl, altes Haus. Gestern war vor der Wahl -
heute ist nach der Wahl!"

Der Schulinspektor besucht eine Schule und fragt Franzi: " Was weißt du

über den zerbrochenen Krug von Kleist?"

Franzi stottert verlegen: " Ich schwöre, ich war es wirklich nicht!"



Empört sagt der Schulinspektor zum Lehrer: " Herr Kollege, dieser

Schüler weiß nichts über den zerbrochenen Krug von

Kleist - was sagen Sie dazu !"



Darauf der Lehrer: " Also eines ist sicher: wenn der Franzi sagt, er war

es nicht, dann stimmt das, denn der sagt immer die Wahrheit."



Der Schulinspektor kann es nicht fassen und geht zum Schuldirektor. Er

fragt ihn: " Herr Direktor, was ist an Ihrer Schule los - der

Schüler Franzi weiß nichts über den zerbrochenen Krug von Kleist und

sein Lehrer genauso wenig!"



Der Schuldirektor zückt das Geldtascherl, nimmt 10 EUR heraus, gibt sie

dem Schulinspektor und meint: " Können wir die Angelegenheit

damit als erledigt betrachten?"



Der Schulinspektor kann das nicht fassen, er fährt zur

Unterrichtsministerin und berichtet über die Zustände an dieser Schule:



" ... und stellen Sie sich vor, der Schuldirektor gibt mir 10 EUR!"

schließt er.



Darauf die Frau Unterrichtsministerin: " Dann wird er es wohl gewesen

sein!"

Der Ansturm deutscher Studenten macht unseren Medizinunis schwer zu
schaffen. Das Problem: Wir müssen deutsche Bewerber gleich behandeln wie die
Österreicher.
Die Lösung: Der "Numerus austriacus medicinalis": Ein Eignungstest, der
deutsche und österreichische Bewerber mit völlig identen Fragen aus dem
praktischen medizinischen Alltag konfrontiert. (Die dezente Heranziehung
minimal identitätsstiftender

Austriazismen muss dabei erlaubt sein.)




Die Eignungstestfragen:

1. Ein wamperter Tschecherant steht blunznfett mit einer Eitrigen auf einem
Fensterbankl im Mezzanin.
Sind notfallmedizinische Maßnahmen aus ärztlicher Sicht angezeigt?

2. Darf raunzendes Pflegepersonal scheanglnden Tachinierern ein Jaukerl
geben, während diese büseln?


3. Sie besuchen ein Wiener Kaffeehaus und geben sich als Medizinstudent(in)
im 1. Semester zu erkennen. Die korrekte Anrede durch den Ober lautet:

a. Herr/Frau Metzgerlehrling.

b. Awezahrer & BAföG-Zutzler.
c. Herr/Frau Doktor oder gleich Herr/Frau Medizinalrat.


4. Ein Zniachtl von einem Patienten verkutzt sich: Seine Birne sieht
plötzlich aus wie ein Paradeiser. Ist es korrekt, die Birne des Patienten
einzufatschen, sollte man ihm ein Pulverl geben oder reicht es, wenn er ein
gutes Papperl bekommt?

5. Wären die obgenannten Methoden geeigneter, wenn unser Patient statt dem
Friedhofsjodler ein Schlagerl gehabt hätte?

7. Muss jemand mit marodem Beuschl, der fesch weitertschickt, den Löffel
abgeben?

8. Ein schaasaugerter Patient reißt einen Stern. Nach dem Buserer hat er
einen Dippel. Er hat einen ziemlichen Fetzen. Er speibt sich in der
Notaufnahme an. Kann zum Entfernen des Gspiebenen auch der Fetzen des
Patienten verwendet werden? Wenn nein, warum nicht?

9. Ein verwoadaglter, nicht assekurierter Straßenmusiker kommt mit einer
Quetschn am
Arm ins Spital. Die Quetschn wird nicht behandelt. Kann er mit der Quetschn
am nächsten Tag wieder musizieren?

10. Ein Chirurg darf nicht tramhappert sein, sondern muss bei seiner Hackn
aufpassen wie ein

a. Schuhmacher

b. Engelmacher

c. Haftelmacher.

11. Unterm Bett eines Patienten liegt der Lurch. Was tun Sie?
a. Sie lassen die Station evakuieren und verständigen das amphibische
Institut.
b. Sie versuchen mit Hilfe des Patienten den Lurch zu fangen.
c. Sie rufen den Reinigungsdienst und lassen auch gleich den Nachtscheam
ausleeren.

man ruft seine frau an das bodenlurch abgeholt wird

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>> Warum sagt man nicht, "der dumme Mann"?
>> Man sagt ja auch nicht "der runde Kreis"!
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>> Auf der einen Seite der Straße stehen zwei Männer.
>> Was steht auf der anderen?
>> Auch nichts!
>> ________________________________________________________
>> Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie?
>> Eine Batterie hat auch noch eine positive Seite!
>>

neulich auf der baustelle:



`nein danke, bin mit auto `

Ein Bauer kaufte sicht ein Pferd. Nach einem Monat wurde das Pferd krank.

Der Bauer holte einen Tierarzt. Dieser untersuchte das Tier und meinte:
"Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Hier die Medizin,
die Sie ihm 3 Tage lang verabreichen sollen. Danach komme ich und untersuche es noch mal.
Wenn das Pferd immer noch krank ist, müssen wir das Tier einschläfern."

Dieses Gespräch hat eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnte.

Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank.
Die Sau kam zu ihm und meinte: "Mein Freund, bemühe Dich, steh auf!".

Am zweiten Tag das Gleiche - die Sau hat versucht, das kranke Pferd zu
überzeugen: "Komm, steh auf, sonst musst du sterben!".

Am dritten Tag wurde die Medizin erneut verabreicht, jedoch wieder erfolglos.
Der Tierarzt meinte dann: "Wir haben keine Wahl, das Pferd muss
eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere".

Die Sau hat alles gehört, rannte zum Pferd und schrie:
"Komm doch, steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!!!".
Plötzlich stand das Pferd auf und lief aus dem Stall.

Der Bauer war außer sich vor Freude: "Was für ein Wunder!
Das müssen wir feiern!
Lass uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest veranstalten!"

Die Moral: Misch dich nie in die Sachen ein, die dich nichts angehen!

Ein Psychologiestudent frägt den Professor: "Wie stellen Sie
eigentich fest, ob jemand verrückt ist?"

"Ganz einfach" meint der Professor. "Wir führen die Person
in ein
Zimmer in dem sich eine Badewanne voll Wasser befindet und
zeigen
ihr drei Gegenstände, einen Eimer, eine Kaffeetasse und einen
Kaffeelöffel. Dann bitten wir die Person zu entscheiden,
womit sie
am besten die Wanne leer bekommen."

"Ah, verstehe" sagt der Student eifrig "Die Normalen nehmen
natürlich den Eimer um die Wanne leer zu schöpfen, da dieser
ja viel
größer ist, als Tasse oder gar Löffel".



Erst antworten, dann Lösung lesen:



































"Nein" antwortet der Professor.
"Die Normalen ziehen den Stöpsel".


.......und was hättest du getan?