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Autor Nachricht
 Betreff des Beitrags: Re: Ein Witz
BeitragVerfasst: 29.10.2013 - 17:51 
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ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?

SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!

ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 Euro und tschüss...

_____________________________________________________________________________________________


Paar im Bett.

ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"

SIE: "Ich bin schwanger!"

_____________________________________________________________________________________________________



Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."

Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast "


_____________________________________________________________________________________________



"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."

"Wieso denn nicht???"

"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"

"Na und?"

"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

______________________________________________________________________________________________


"Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?"

"Das ist in jedem Land so, mein Sohn...

______________________________________________________________________________________________


Fragt die eine Blondine die andere:

"Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?

Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!


_____________________________________________________________________________________________

Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"

Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!"

Polizist: "Ihr Name?"

Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"

Polizist: "Wie schreibt man das?"

Autofahrer: "Mit Bindestrich!"

_____________________________________________________________________________________________
Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene:
"Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"

Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann:
"Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

____________________________________________________________________________________________


Warum stehen Männer in der Nacht auf?
• 17 % müssen aufs WC
• 21 % gehen zum Kühlschrank
• 62 % müssen nach Hause
____________________________________________________________________________________________

_________________
Liebe Grüße

Wolfgang
----------------------------------------------------------------------------
"Wer nicht zufrieden ist mit dem, was er hat, der wäre auch nicht zufrieden mit dem, was er möchte." (Berthold Auerbach)


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 Betreff des Beitrags: Nokia
BeitragVerfasst: 26.11.2013 - 11:43 
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Wolfgang
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 Betreff des Beitrags: Re: Ein Witz
BeitragVerfasst: 16.12.2013 - 10:55 
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Auf dem Bauernhof

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"

"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"

Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein.
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.

"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"

"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"


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 Betreff des Beitrags: Re: Ein Witz
BeitragVerfasst: 22.12.2013 - 9:20 
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Wohnort: Wien
Laut EU ist ab sofort statt der Bezeichnung
"Christbaum"
die religionsneutrale Bezeichnung:
"Extrem beleuchtetes Nadelgehölz mit Religionshintergrund"
zu verwenden.

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Liebe Grüße

Wolfgang
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 Betreff des Beitrags: Re: Ein Witz
BeitragVerfasst: 22.12.2013 - 23:48 
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Beiträge: 57
Wohnort: 9560
Wolfgang hat geschrieben:
Laut EU ist ab sofort statt der Bezeichnung
"Christbaum"
die religionsneutrale Bezeichnung:
"Extrem beleuchtetes Nadelgehölz mit Religionshintergrund"
zu verwenden.


Nadelgehölz/In sollte das wohl heißen. Denn auch das Grünzeugs muss EU Gendergemaindingsbumst werden.


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 Betreff des Beitrags: Re: Ein Witz
BeitragVerfasst: 24.12.2013 - 10:12 
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Beiträge: 13865
Wohnort: Wien
alt aber gut...


Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

_________________
Liebe Grüße

Wolfgang
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 Betreff des Beitrags: Re: Ein Witz
BeitragVerfasst: 24.12.2013 - 10:14 
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Beiträge: 13865
Wohnort: Wien
WICHTIGE MITTEILUNG!

Auf diesem Weg teilen wir Ihnen mit, dass wir ab heute eine verdiente Pause einlegen, um ihnen ab dem 7. Januar 2014 wieder zur Verfügung zu stehen.

Wir wünschen Ihnen ein Frohes Fest, und ein guten Rutsch!!!

Mit freundlichen Grüßen

Der Salat,
das Vollkornbrot,
das Gemüse,
das Obst,
die Magermilch,
die Gurke,
der Sellerie,
der Kohl und
der Joghurt.

P. S.

Während unserer Abwesenheit kümmern sich mit der gleichen Aufmerksamkeit:
das Kotelett, die Languste, das Weißbrot, die Butter, die Saucen, die Gans, die Lammkeule, die Spekulatius, die Lebkuchen...
und natürlich das ein oder andere Fläschchen Wein, Bier, Sekt, Schnaps ...um Ihr Wohlergehen.

Herzlichen Dank für Ihr Verständnis.

Frohe Weihnachten!

Hiermit beginnt die Aktion: "Zum Teufel mit der Figur". Schöne Adventszeit...

_________________
Liebe Grüße

Wolfgang
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 Betreff des Beitrags: Re: Ein Witz
BeitragVerfasst: 01.01.2014 - 9:27 
Purauers Kerkermeister
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Beiträge: 1186
Wohnort: oststeiermark
.

_________________
wer spart, hungert für die erben!

jeep wrangler tj 2,5 verkauft in die schöne südsteiermark.

jeep wrangler 2,8 kj
alfa spider
alfa 166 2,4 jtd leider gegen einen bus eingetauscht - ford galaxy eingetauscht gegen galaxy 2016.
alfa romeo giulietta


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 Betreff des Beitrags: Re: Ein Witz
BeitragVerfasst: 30.01.2014 - 14:05 
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Beiträge: 13
Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, einem Anwalt. Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?" Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wie viel kostet das Fleisch?" - "30 Franken." Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Franken mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Franken."


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 Betreff des Beitrags: Re: Ein Witz
BeitragVerfasst: 07.02.2014 - 11:09 
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Beiträge: 13
Wer eher zum Stammtisch geht, darf morgens laenger
schlafen


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 Betreff des Beitrags: Re: Ein Witz
BeitragVerfasst: 10.02.2014 - 10:36 
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Registriert: 03.09.2013 - 11:30
Beiträge: 13
"Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben. Was soll ich tun?"

"Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als wäre er beim Eintreten umgefallen."


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 Betreff des Beitrags: Re: Nokia
BeitragVerfasst: 10.02.2014 - 10:38 
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Beiträge: 13
Wolfgang hat geschrieben:
Nokia


Haha super =O


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 Betreff des Beitrags: Re: Ein Witz
BeitragVerfasst: 14.02.2014 - 10:17 
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Beiträge: 419
Wohnort: Weinviertel
Wenn die Leidenschaft vorbei ist, bleibt wenigstens die Liebe:
Der Ehemann geht vorsichtig ins Bett und flüstert sanft
und voller Leidenschaft in das Ohr seiner Ehefrau:
„Ich bin ohne Unterhose... "
Die Ehefrau antwortet: „Morgen wasche ich Dir eine! "

Zorniger Anruf
“Wo zum Teufel bist du?"
Mann: “Liebling, kannst du dich noch an das Schmuckgeschäft erinnern wo du
das schöne Diamantarmband sahst und ich dir erklärte dass es eines Tages
einmal dir gehören wird?”
Die Frau errötete und lächelte ein wenig verlegen:
” Ja sicherlich mein Schatz!”
Mann:” Ich sitze im Pub gleich daneben.”

Das Bild
Frau: „ Hast du mein Foto noch bei dir im Büro aufgestellt“?
Mann:“ Ja sicher! Wenn Probleme auftauchen, egal wie groß, sehe ich dein
Foto an und es sind keine Probleme mehr da!“
Frau: "Ach das ist aber jetzt lieb von dir!“
Mann: "Ich schaue auf das Bild und denke – welches Problem kann noch größer
sein als dieses!”

Kontrolle
Frau:“ Warum schaust du so?“
Mann: Ach nichts!“
Frau: „ Ich habe aber gesehen dass du schon fast vier Stunden lang die
Heiratsurkunde ansiehst!“
Mann: „ Ich suche das Ablaufdatum!“

_________________
Georg
Pinzgauer 710M


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 Betreff des Beitrags: Re: Ein Witz
BeitragVerfasst: 18.02.2014 - 18:16 
Site Admin
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Beiträge: 13865
Wohnort: Wien
SIE schaut `ne Kochsendung...
sagt ER:"Kannst doch eh nicht kochen!!"
..sagt Sie: "Du, schaust doch auch Pornos!“

_______________

Ein Mann geht zum Ohrenarzt. Der Arzt beginnt mit der Untersuchung und sagt
irgendwann: "Sie müssen aufhören zu onanieren!" Der Mann sagt:
"Wieso, macht das wirklich taub?"
Arzt: "Nein, aber es stört die Untersuchung!"

-----------------

Als der Chirurg am Morgen nach der Operation bei der jungen Dame Visite
macht, fragt sie ihn etwas schüchtern, wie lange es dauern würde, bis sie
ihr Liebesleben wieder aufnehmen könne. "Darüber habe ich mir wirklich noch
keine Gedanken gemacht" meint der Chirurg verblüfft. "Sie sind die erste
Patientin, die mich so etwas nach einer Mandeloperation fragt."

---------------

Zwei Blondinen fahren Fahrrad. Es fängt langsam an zu regnen.
Da sagt die eine: "Ich spüre schon die ersten Tropfen."
"Ja, ich auch. Das muss an diesem wunderschönen Kopfstein-Pflaster liegen."

____________

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er
wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte
folgende Anzeige:

"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer
gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten werden
erwartet".

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit Großbusige
Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz Süßen hängen, die wie eine
Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem
Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat,
stellte.

Er fragte daher: " Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"

"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus"antwortete sie

Der Chef war Feuer und Flamme und erklärte weiter:

"Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand
mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen Brief
nach Kambodscha schreiben lassen möchte".

"Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau.

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich
meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte:

"Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen".

Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch:

"Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der
Schreibmaschine habe..."

"Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes Mal".

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl
etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der
Gegensprechanlage:

"Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"

"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit der
Hand geschrieben!"

________________




Und zum Schluss noch ein ganz böser!


In Wien bleibt ein Autofahrer auf der Tangente in einem Stau stecken.
Stehende Kolonne.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?"
"Terroristen haben Kanzler Faymann und Vize Spindelegger entführt.
Sie verlangen 10 Mio. Euro Lösegeld, sonst werden sie beide mit Benzin
übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um
zu sammeln."
"Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter ..."
SIE schaut `ne Kochsendung...
sagt ER:"Kannst doch eh nicht kochen!!"
..sagt Sie: "Du, schaust doch auch Pornos!“

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Ein Mann geht zum Ohrenarzt. Der Arzt beginnt mit der Untersuchung und sagt
irgendwann: "Sie müssen aufhören zu onanieren!" Der Mann sagt:
"Wieso, macht das wirklich taub?"
Arzt: "Nein, aber es stört die Untersuchung!"

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Als der Chirurg am Morgen nach der Operation bei der jungen Dame Visite
macht, fragt sie ihn etwas schüchtern, wie lange es dauern würde, bis sie
ihr Liebesleben wieder aufnehmen könne. "Darüber habe ich mir wirklich noch
keine Gedanken gemacht" meint der Chirurg verblüfft. "Sie sind die erste
Patientin, die mich so etwas nach einer Mandeloperation fragt."

---------------

Zwei Blondinen fahren Fahrrad. Es fängt langsam an zu regnen.
Da sagt die eine: "Ich spüre schon die ersten Tropfen."
"Ja, ich auch. Das muss an diesem wunderschönen Kopfstein-Pflaster liegen."

____________

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er
wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte
folgende Anzeige:

"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer
gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten werden
erwartet".

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit Großbusige
Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz Süßen hängen, die wie eine
Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem
Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat,
stellte.

Er fragte daher: " Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"

"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus"antwortete sie

Der Chef war Feuer und Flamme und erklärte weiter:

"Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand
mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen Brief
nach Kambodscha schreiben lassen möchte".

"Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau.

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich
meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte:

"Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen".

Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch:

"Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der
Schreibmaschine habe..."

"Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes Mal".

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl
etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der
Gegensprechanlage:

"Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"

"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit der
Hand geschrieben!"

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Und zum Schluss noch ein ganz böser!


In Wien bleibt ein Autofahrer auf der Tangente in einem Stau stecken.
Stehende Kolonne.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?"
"Terroristen haben Kanzler Faymann und Vize Spindelegger entführt.
Sie verlangen 10 Mio. Euro Lösegeld, sonst werden sie beide mit Benzin
übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um
zu sammeln."
"Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter ..."

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Liebe Grüße

Wolfgang
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"Wer nicht zufrieden ist mit dem, was er hat, der wäre auch nicht zufrieden mit dem, was er möchte." (Berthold Auerbach)


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 Betreff des Beitrags: Re: Ein Witz
BeitragVerfasst: 22.02.2014 - 15:10 
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Registriert: 02.05.2004 - 9:04
Beiträge: 620
Wohnort: tief im Westen
Facebook kauft WhatsApp für 19 Mrd. Dollar.....
Sind die doof!
Das hätten sie doch auch umsonst runterladen können. 8)

Gruss
Steffen

aus dem BT

_________________
Alle Menschen werden als Unikat geboren, doch die meisten sterben als Kopie.


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 Betreff des Beitrags: Re: Ein Witz
BeitragVerfasst: 23.03.2014 - 13:09 
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Beiträge: 13865
Wohnort: Wien
WAHRE WORTE ! ! ! Bis zum Schluss lesen !!!
Liebe Grüße
das passiert schon mal: Es geht mir nicht gut. Ich fühle mich
müde, kraftlos, und irgendwie tut alles weh. Der Alltag ist unendlich mühsam,
die Kinder nerven bis in die letzte Zelle hinein. Der Magen schmerzt, in meinem
Hirn ein großes Loch. Dauernd Streit mit meinen Lieben, an Schlaf ist trotz
Hundemüdigkeit nicht zu denken, weil’s im Kopf nur rumort. Da kann doch was nicht
stimmen!
Der Weg zur Heilung führt über die Fachleute, oder? Wollt ihr
mich ein Stück begleiten?



Hausarzt: “Ich verschreibe Ihnen 3 Mittel:
die blauen nehmen Sie morgens und abends, die gelben 1x vor dem Schlafengehen.
Und wenn Sie davon Magenschmerzen kriegen, schlucken Sie die gestreiften
einfach direkt nach jeder der anderen Tabletten. Sollten Sie auf die blauen
Kopfweh kriegen, dann schreibe ich Ihnen noch Tropfen auf, die das wieder
besser machen, und wenn irgendwo ein Ausschlag auftauchen sollte, nehmen Sie
diese Salbe. Es ist ein Ärztemuster, das geb’ ich Ihnen so dazu. Die wirkt
schnell. Es ist ein wenig Cortison drin, aber eh nur ganz wenig, die können Sie
ruhig nehmen. Und nehmen Sie die Tabletten unbedingt regelmäßig; da kann man
gar nichts anderes machen! Auf Wiedersehen.”



Internist: “Jetzt machen wir
mal ein Blutbild, ein Röntgenbild, ein Passbild, eine Computer-Tomographie,
eine Magnetresonanz-Tomographie, eine Harnprobe, eine Stuhlprobe, eine
DNA-Analyse, eine Haaranalyse, eine Hirnanalyse, eine Allergie-Analyse, ein
EKG, ein EEG, ein AEG, eine Magenspiegelung, eine Blasenspiegelung, eine
Darmspiegelung, eine Kehlkopfspiegelung, und die Kopfspiegelung. Vorab
probieren Sie doch mal diese neue Salbe von Chemopharm. Sie sind doch
hoffentlich zusatzversichert?”



Alternativer Zahnarzt: “Die
Amalgamplomben müssen alle raus, Sie sind ja ganz vergiftet. Da machen wir
überall Kronen drauf, die kosten zwar mehr, aber die halten auch länger. Und
kommen Sie jede Woche einmal zur Mundspülung – in Ihrem Mund gibt es noch immer
Bakterien, denen müssen wir zu Leibe rücken, sonst haben Sie nie Ruhe.”



Homöopath: (Nach
zweistündiger Ordination) “Ganz sicher bin ich mir noch nicht. Sie sind ein
schwieriger Fall. Da brauche ich noch ein paar Tage Zeit. Ich muss erst mal
darüber meditieren. Die Globuli schicke ich Ihnen dann nach Hause. Nehmen Sie
bitte 1 Stück von der Hochpotenz, und 3 Mal täglich von den Niederpotenzen. Und
nach 6 Wochen telefonieren wir wieder!”



TCM-Akupunkteur: “Ihre Meridiane
sind ja ganz verstopft, da kann ja das Chi nicht fließen. Außerdem sind Ihre 5
Elemente im Ungleichgewicht. Akupunktur ist eine uralte Heilmethode aus China
und wirkt garantiert. Die Chinesen heilen sogar Knochenbrüche damit. Jetzt
steche ich sie mal an wie ein Nadelkissen, dann verordne ich Ihnen noch eine
geschmalzene 5-Elemente-Diät und gebe Ihnen 20 Qi-Gong-Übungen zur
Meridianstärkung mit auf den Weg.”



Naturheilpraktiker: “Ganz klar:
Darmpilz. Sanierung ist angesagt. Gleich eine Hydro-Colon-Darmspülung.”



Ganzheitlicher Ernährungsberater: “Kein
Fleisch, kein Mehl, keine Milchprodukte, keine Eier, nichts Gekochtes, kein
Zucker, kein Salz, kein Pfeffer, kein Fett, kein Tee, kein Kaffee, kein
Alkohol, kein Nikotin, kein Auto, kein Telefon, kein Sex, am besten nur Obst,
Gemüse, Soja, rohe Getreidekörner, Mineralwasser. Das beseitigt garantiert
jedes Unwohl- oder Kranksein.”



Bioresonanz: “Hausstauballergie, Milbenallergie, Milcheiweißallergie, Weizenallergie,
Tomatenallergie, Gurkenallergie, Arbeitsallergie. Uiiii, das wird dauern!”



Radiästhesie: “Um Gottes Willen,
Wasseradern, Erdstrahlen, Störzonen, Elektrosmog! Bett umstellen, Iso-Matte und
Kupferspiralen unters Bett, sofort eine Grander-Anlage ins Hauswassersystem
einbauen lassen!” (Alles bei ihm beziehbar)



Psychotherapeut: “Wovor
verschließen Sie denn die Augen? Was wollen Sie nicht sehen? Was macht Sie denn
so müde? Sie müssen hinschauen, sich dem Problem stellen. Sie müssen damit
umgehen, sich selbst liebevoll annehmen lernen. – Klar, diese Tabletten! Wenn
Sie wollen, dass ich Ihnen helfe, müssen Sie damit aufhören, Sie sind ja gar
nicht Sie selbst!”



Psychoanalytiker: “Das ist der
verdrängte Ödipus-Komplex. Sie haben eine gestörte Vater-Übertragung auf Ihren
Chef, der Sie an einen ehem. Wohn- Nachbarn aus Ihrer frühen Kindheit erinnert.
Legen Sie sich einmal auf die Couch und assoziieren Sie frei vor sich hin – ich
schlafe inzwischen eine Runde in meinem Sessel.”



Releasing Therapeut: ” Da sind noch
einige Devices von Matriachat (mindestens 379) stuck in Deiner Aura und Deinen
Genen. Du musst jetzt mindestens 3 Monate keinen Sex haben, 2-mal die Woche zu
einer Session kommen und meine nächsten 5 Releasing Wochenend- Seminare
besuchen. Wenn Du gut bist, kannst Du dann nach den 5 Seminaren assistieren,
und dann schauen wir mal weiter was der allerhöchste Geist zu Deinem Fall sagt.



Reiki-Meister: “Ja, ich kann das
gut wahrnehmen: die Energie fließt nicht so richtig. Kommen Sie zehn Mal, dann
sehen wir weiter. Sie sollten nicht so viel reden – legen Sie sich einfach hin
und entspannen Sie sich! Reiki macht das schon. – Ich mache auch Fernheilungen:
Ich sitze hier und konzentriere mich ganz auf Sie zu Hause. Macht 80 € die
Sitzung.”



Kinesiologe: “Sie sind ja
ziemlich aus der Balance. Ich gleiche jetzt einmal Ihre Gehirnhälften aus und
zeige Ihnen, wie Sie daheim die Augen rollen müssen. Dann werden Ihre
Selbstheilungskräfte schon wieder aktiv werden.”



Astrologe: “Du hast den
Uranus und den Saturn gerade direkt auf Deinem Jupiter, und der Mond steht in
Konjunktion mit Pluto genau gegenüber. Das ist ein bisschen heftig. Keine
Sorge, nach einem Jahr löst sich das allmählich wieder auf.”



Feng Shui: “Schau Dir doch
Deine Wohnung an: im Beziehungseck die Schmutzwäsche, im Reichtumseck eine
vertrocknete Pflanze, und im Bereich Ruhm und Karriere das Klo…. klarer geht’s
nicht, oder? Ich habe da ein paar sehr wirkungsvolle Mobiles und Kristalle, mit
denen du diese Fehlbereiche beleben kannst, damit wieder alles ins Lot kommt.
Ich verspreche dir: diese Investition zahlt sich aus; hundertfach kriegst du’s
zurück.”



Engels-Channel: “Ich kriege da so
eine Botschaft aus dem Jenseits, dass Sie in Wirklichkeit jemand ganz anderer
sind. Sie gehören nicht in diese Welt, Sie sind zu Höherem berufen. Lernen Sie
das Channeln und fangen Sie endlich an zu heilen; das ist Ihre wahre Berufung.
Die jenseitigen Meister warten nur mehr auf Ihr “Ja”. Wissen Sie, ich sag das
nur zu Ihnen: nächsten Monat beginnt eine Ausbildungsgruppe bei mir, wo ich
solchen Menschen wie Ihnen beibringe, wie man seine Fähigkeiten entwickelt und
zum Wohl der Welt einsetzt. Wenn ich so überlege: ich könnte mir vorstellen,
dass gerade Sie dafür besonders talentiert sind und eines Tages vielen Menschen
damit helfen könnten.”



Katholischer Seelsorger: “Beten Sie,
liebe Schwester, beten Sie! Jesus liebt Sie! Das ist mehr als genug. Meinen Sie
nicht? Warum versteifen Sie sich so darauf, dass Sie von Ihrem Mann Liebe
brauchen? Lassen Sie los! Öffnen Sie sich dem Heiligen Geist. Kommen Sie zu
mir, wann immer es Ihnen Ihr Herz sagt – auch wenn es mitten in der Nacht ist –
und erzählen Sie mir alles! Das wird Sie erleichtern. Bei mir sind Sie in guten
Händen, ganz sicher und ganz unverbindlich und kostet Sie auch nichts, wie bei
den Therapeuten, den Sekten und dem Psychokult. Ich tue das ganz
uneigennützig…”



Gestalttherapeut: “Rauslassen! Komm,
lass es raus! Schrei, schrei endlich! Trau dich!”



Edelsteintherapeut: “Hier habe ich
viele bunte Steinchen. Welchen wollen Sie nehmen, einen roten, einen blauen,
einen grünen? Smaragd, Saphir, Bergkristall? Männchen oder Weibchen? Suchen Sie
sich einen aus, ganz spontan und intuitiv, und legen Sie ihn sich jeden Tag 30
Minuten auf die Brust. Das öffnet die Chakren.”



Familientherapeut: “Jetzt stellen wir
mal Ihr Familiensystem auf. Gibt es da irgendwelche “schwarzen Schafe”,
abgetriebene Kinder, verstoßene Enkeln, Onkeln und Tanten, enterbte Nichten und
Neffen, betrogene Ehemänner, faule Schul- und Studienabbrecher? Die stören das
Familiensystem, und deren erblicher Einfluss wirkt sich auf Sie hemmend aus,
Sie können Ihre Potenziale nicht voll entfalten. – So, jetzt rücken sie mal das
System zurecht, verbeugen sich vor Vater und Mutter, Oma und Opa, Urgroßvater
und Urgroßmama, alle Geschwister, Cousins und Stiefenkeln und danken Ihnen,
wofür auch immer, werfen Sie sich vor ihnen auf den Boden und fangen Sie
spontan an zu weinen. Das wird die Schuldverstrickung lösen.”



Tachyonen-Berater: “Was Du erlebst,
sind einfach Entgiftungserscheinungen. Da will ganz viel alter Mist raus aus
deinem System. Wehr dich nicht dagegen, kauf noch ein paar neue, noch bessere
Tachyon-Produkte, zum Beispiel diese wunderbare Blue Green Alge – die reinste
Gehirnnahrung, die ideale Versorgung für unser Zeitalter. Du wirst sehen: wenn
deine Chakren erst einmal dauerhaft nach oben ausgerichtet sind, schießt dein
Energielevel in die Höhe wie nix.”



Tantra-Lehrer: “In dir ist das
Weibliche und das Männliche noch nicht vereint. Sei öfter mal Mann, dann wieder
ganz Frau. Bete zu Shakti und Shiva, Shankar und Ganesha, Paramahansa und
Yogananda, Bhagvad Gita und Mahabharata…”



Yoga-Lehrer: “Jetzt machen wir
einmal ein paar ganz schwierige Verrenkungen, bis die Wirbelsäule kracht, das
tut dem Körper und dem Karma gut. Dann setzen wir uns in den Lotussitz und
meditieren “Om” auf das Bild von Sri Chimnoy, Sri Mataji, Sri Babaji,
Krishnamurti, Maharishi, Sai Baba, Ali Baba …”




Aura-Soma: “Gehen Sie nach
innen zu Ihrem inneren Heiler und suchen Sie sich ganz spontan eines der bunten
Flascherl aus. Gut. Mit dem tun Sie jetzt gar nichts. Es gibt hier noch die
Pomander, die Meisteressenzen, die Lehrlingsessenzen und die Gesellenessenzen,
Flascherl zum Umhängen und eine Creme zum Einschmieren, und Sie können es auch
als Sammelpackung ganz klein haben zum Mitnehmen auf Reisen. Sind sie nicht
schön, diese funkelnden Farben? Ich poliere meine Flaschen jeden Tag liebevoll
und rede mit ihnen. Möchten Sie, dass ich einmal zu Ihnen nach Hause komme und
Ihnen und Ihren Freundinnen die ganze Kollektion zeige? Sie kriegen natürlich
Prozente.”



Heilmasseur: “Haben Sie
gespürt, wie verkrampft Sie im Nacken und in den Schultern sind? Lauter Knoten,
die man kaum rausbringt. Ich kenne da ein Gerät, das ich Ihnen empfehlen kann:
kaufen Sie sich den Meistermasseur, der knetet jeden Tag Ihren Nacken wie ein
Profi. Ich habe gerade noch ein letztes Exemplar dabei.”



Transpersonaler Atemtherapeut: “Atmen …
atmen! Tiefer! Schneller! Tiefer! Schneller! Tiefer! …”



Schamane: “Sie sind von einem fremden Geist
besessen. Jetzt rassle ich mal eine Runde, dann trommeln wir zusammen, beten
zum Großen Geist Manitu und zur Mutter Erde, machen einen Trance-Tanz, und dann
sind die Geister wieder versöhnt.”



Schließlich ein guter Freund: “Mädel,
besorg dir eine Putzhilfe und geh mal auf Urlaub!!!”

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Liebe Grüße

Wolfgang
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"Wer nicht zufrieden ist mit dem, was er hat, der wäre auch nicht zufrieden mit dem, was er möchte." (Berthold Auerbach)


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 Betreff des Beitrags: Re: Ein Witz
BeitragVerfasst: 25.03.2014 - 18:49 
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Beiträge: 52
Wohnort: nördl. Niederösterreich
Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.

Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet:
"Natürlich habe ich eines. Warum?"

Meint der Fremde:
"Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"


-------------------------------------------------------------------------------------

Herr Meier wird dienstlich in eine Oase in der Wüste versetzt. Er kommt
dort an, und der Oasenleiter empfängt ihn freundlich, und erklärt ihm alles.
Zum Schluss kommen sie zu einem kleinen Stall. Der Leiter sagt: Wir
haben hier keine Frauen in der Oase. Aber wenn Du mal Druck hast, hier
ist ein Kamel...
Herr Meier unterbricht ihn, und will gar nichts mehr wissen und denkt
sich nur: So etwas werde ich nie tun.
Aber nach einigen Wochen hat Herr Meier dann doch so starken Druck, dass
er zum Kamel geht. Er denkt sich: Wenn's jeder macht, kann's ja nicht so
schlimm sein.
Er holt sich also ein kleines Leiterchen und legt los.
Während er so mitten dabei ist, kommt zufällig der Oasenleiter vorbei
und sagt nur: "Dass es wirklich dringend war, seh ich ja ein. Aber Du
hättest doch wirklich die 5 Kilometer in die nächste Stadt zum Puff
reiten können, wie die anderen auch....:-)


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 Betreff des Beitrags: Re: Ein Witz
BeitragVerfasst: 01.05.2014 - 10:01 
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Beiträge: 13865
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Zahnschmerzen
Ein Mann hat fürchterliche Zahnschmerzen und eine geschwollene Backe.
Es hilft nichts, er muss zum Zahnarzt in die Stadt fahren.
Zu allem Unglück will seine Göttergattin auch noch mitfahren.
Beide sitzen im Zug und schweigen sich an, wie es eben nach 30 Ehejahren so ist.
Plötzlich steht sie auf und geht zur Toilette.
Nach einer Weile kommt der Schaffner leichenblass ins Abteil und fragt mit zitternder Stimme:
Sie hatten doch ihre Frau dabei?"
Er nickt stumm.
"Es ist etwas Schreckliches passiert. Die Frau hat die falsche Tür erwischt und ist aus dem Zug gefallen."
Nuschelt er: "Ausgerechnet heute, wo ich nicht lachen kann..."

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Wolfgang
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 Betreff des Beitrags: Re: Ein Witz
BeitragVerfasst: 13.05.2014 - 16:48 
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Registriert: 06.11.2002 - 16:21
Beiträge: 13865
Wohnort: Wien
Liebe:


*Der Ehemann geht vorsichtig ins Bett und flüstert sanft*
*und voller Leidenschaft in das Ohr seiner Ehefrau:*
*"Ich bin ohne Unterhose... "*
*Die Ehefrau antwortet: "Morgen wasche ich Dir eine! "*



Zorniger Anruf

"Wo zum Teufel bist du?"
Mann: "Liebling, kannst du dich noch an das Schmuckgeschäft erinnern wo du
das schöne Diamantarmband sahst und ich dir erklärte dass es eines Tages
einmal dir gehören wird?"
Die Frau errötete und lächelte ein wenig verlegen:" Ja sicherlich mein
Schatz!"
Mann:" Ich sitze im Pub gleich daneben."



Ein Spezialangebot für Geschäftsleute

Eine Airline bot ein Spezialangebot für Geschäftsleute an. " Kaufen Sie ein
Ticket und das Ticket Ihrer Frau ist gratis".
Nachdem die Aktion vorbei war, wurde den Frauen ein Brief mit der Frage
zugesendet wie ihnen die Reise gefallen hat.

Alle Frauen gaben die selbe Antwort: "Welche Reise?"




Das Bild

Frau: " Hast du mein Foto noch bei dir im Büro aufgestellt"?
Mann:" Ja sicher! Wenn Probleme auftauchen, egal wie groß, sehe ich dein
Foto an und es sind keine Probleme mehr da!" Frau:" Ach das ist aber jetzt
lieb von dir!"
Mann: " Ich schaue auf das Bild und denke - welches Problem kann noch größer
sein als dieses?"




Kontrolle

Frau:" Warum schaust du so?"
Mann: Ach nichts!"
Frau: " Ich habe aber gesehen dass du schon fast vier Stunden lang die
Heiratsurkunde ansiehst!"
Mann: " Ich suche das Ablaufdatum!"




Zeitung

Frau:" Ich wünschte ich wäre eine Zeitung. Du würdest mich jeden Tag in den
Händen halten."
Mann: "Ich wünschte auch du wärst eine Zeitung, denn dann hätte ich jeden
Tag eine Neue!"



Hölle

Ein Mann in der Hölle fragte den Teufel:" Darf ich meine Frau anrufen?"
Nachdem Gespräch fragte er was er jetzt bezahlen muss.
Teufel:" Nichts! Von Hölle zu Hölle ist gratis!"




Aktienhändler

Ein kürzlich gefeuerter Aktienhändler stellte fest:
"Das ist schlimmer als eine Scheidung! Ich habe alles verloren aber meine
Frau blieb mir übrig!"




Erschossen

Richter:" Warum haben sie ihre Frau und nicht den Liebhaber erschossen?"
Angeklagter:" Euer Ehren, es ist einfacher einmal eine Frau zu erschießen
als jede Woche einen Liebhaber!"

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Liebe Grüße

Wolfgang
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 Betreff des Beitrags: Re: Ein Witz
BeitragVerfasst: 26.07.2014 - 7:08 
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LG aus dem Ländle
Steffen

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