Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.


Student: „Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben,
nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht
wissen, geben Sie mir eine Eins."

Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder
logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt
ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die
gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau
verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau
hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch,
aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine
Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch,
noch legal."

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Und jetzt die gleiche Frage an Dich:

Was ist bei uns legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder
logisch noch legal?

Fällt Dir nix ein?

Dann hier eine für uns passende Antwort

Es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten, aber nicht logisch. Es ist logisch,
dass wir uns dabei Witze mailen aber nicht legal. Und es ist weder logisch
noch legal, dass wir dafür bezahlt werden.

Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:

Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.



Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer

in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack

und Leder. Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen,

werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:



Die Geliebte erzählt:

"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung

kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche

bewaffnet im Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat mich gleich

dann und dort

-

na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor,

solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"



Die Verlobte erzählt:

"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als

er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf die Couch

vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander.

Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!"



Die Ehefrau erzählt:

"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High-Heels,

Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit

auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte

heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete

und die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen

Blick zuwandte, sagte er zu mir:



'Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"

Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?
Frauen, Fußball und Autos.
Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?
Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.

Autohersteller will mit “iGolf” jugendliche Kunden zurückgewinnen

Auto für die Generation Smartphone: Der iGolf

Eine aktuelle Studie hat ergeben, dass sich Jugendliche immer weniger für Autos interessieren. Seit einigen Jahren habe das Smartphone dem Auto den Rang als jugendtypisches Wunsch- und Prestigeobjekt abgelaufen. Natürlich kennt auch die Autoindustrie diesen Trend und will ihre Produkte für junge Erwachsene attraktiver machen. VW hat jetzt den iGolf vorgestellt, der mit einer ausgeklügelten Kampagne speziell für die “Generation Smartphone” beworben werden soll:

Neu: iGolf Diamond Touch

* Hohe Ladekapazität: Eine Tankfüllung reicht für 6 Stunden Fahrzeit, im Standby sogar eine Woche;
* Oberschale in sechs Farben zur Auswahl;
* eingebaute Hupe zum Versand von Kurzmitteilungen an andere Verkehrsteilnehmer;
* spiegelfreier Windschutzscreen mit “WYSIWYG”-Funktion;
* optional: Automatische Blitzfunktion an roten Ampeln;
* intuitive Benutzerführung mit Schalthebel und Kupplung;
* interner Speicher mit hoher Kapazität dank eingebautem Kofferraum; entspricht dem Platzbedarf für 400 CDs oder 6000 USB-Sticks;
* Bequeme Navigation im Straßennetz mit vier luftgefüllten Scrollrädern;
* leichte Installation verschiedener Nutzerprofile z.B. für Sommer- oder Winterreifen;
* Quadband-Modell: Fährt auf Stadt-, Land-, Bundesstraßen und Autobahnen;
* Schneller Prozessor mit 85 PS und 4-Takt-Frequenz;
* Zwei Betriebssysteme wählbar: Diesel 2.0 oder Benzin.98;
* Kinderleichte Anbindung an die wichtigsten sozialen Netzwerke (Stau, ADAC, McDrive);
* Erweiterbar mit 1000 Apps aus dem ATU-Store, z.B. Spoiler, Fuchsschwanz, Zierleisten;
* neu: durch transparente Seitenfenster (“Windows Mobile”) jetzt Google Street View in Echtzeit und 3D erleben!

Preis: NUR 1,00 EURO *)

*) Preis gilt nur in Verbindung mit einem Laufzeit-Tankvertrag von Aral, z.B. im Tarif “Super Plus”: Preis pro Liter Benzin 10,00 € in den ersten 3 Stunden der Vertragslaufzeit, danach 25,00 € an Werktagen, 35,00 € an Wochenenden, NUR 50,00 € vor Ferien, Mindestabnahme 30 Liter/Monat, Resttankinhalt verfällt zum Monatsende, Freischaltungspauschale pro Zapfsäule 2,50 €, einmalige Tankdeckelöffnungspauschale 100,00 € **), Servicehotline an allen Tankstellen 2,00/Min. aus dem deutschen Straßennetz, Roaming: Beim Tanken im Ausland können zusätzliche Gebühren anfallen, Sondergebühren für Ölwechsel und Scheibenputzen siehe Aushang auf dem WC des Tankstellnpächters, Vertragslaufzeit 3 Jahre, Verlängerung automatisch um 10 Jahre, wenn nicht 23 Monate vor Vertragsablauf mit achtfacher Ausfertigung in kyrillischer Schrift auf dem Post-, Land- und Luftweg gekündigt wird. Preissenkungen ausgeschlossen, Preiserhöhungen alle zwei Wochen zum Monatsschluss inkl.

**) pro Tankvorgang, mindestens jedoch 1x monatlich


Quelle: http://www.kojote-magazin.de/2010/autoh ... innen/239/

A Hadschata und a Schernglada gengan auf an Berg.
Der Hadschate geht vurraus.
Sogt der Schernglade zum Hadschaten:
Waunnst so weidagehst, kumma nie auf den Berg

Sogt da Hadschate zum Scherngladn:
Auf den Berg, auf den du schaust, gemma eh ned

*Zitat des Jahres von
*
*
Drauzio Varella, Onkologe, Brasilien, Nobelpreisträger für
Medizin:**

"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert, als für die Heilung von Alzheimer-Patienten.

Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit grossen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich erinnern, wozu das gut ist."
*

Um bein Thema zu bleiben :

Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof. Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne. Fragt die Frau die Bäuerin: "Wie oft macht der Hahn denn das?"
"So 6 bis 8 mal am Tag", antwortet diese.
Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann: "Siehst du!"
Daraufhin fragt der Mann die Bäuerin: "Ja macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?"
"Nein", meint diese," natürlich immer mit einer anderen!"
Darauf der Mann spitz zu seiner Frau: "Siehst du!"

Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen?


Einfach sagen:



" Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die Älteste fängt an."

Weisheit:

Der Mann muss:

Einen Baum pflanzen,
ein Haus bauen
und einen Sohn zeugen.


Die Frau muss:

Den Baum gießen,
das Haus sauber halten
und die ganze Zeit kochen für die zwei Trotteln . . . . . . . .

Sterbehilfe für Männer....
Gestern abend haben meine Frau und ich
am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu
sprechen. Zu dem sensiblen Thema,
Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich
ihr gesagt:
"Wenn's mal soweit kommen sollte,lass
mich nicht in einem solchen Zustand! Ich
will nicht leben nur
von Maschinen
abhängig und von Flüssigkeiten aus einer
Flasche. Wenn ich in diesem Zustand
bin, dann schalte bitte die Maschinen ab,
die mich am Leben erhalten."
Da ist sie aufgestanden, hat den
Fernseher und den Computer ausgemacht
und mein Bier weggeschüttet!
Die blöde Kuh!

Ein Mann kauft sich einen Roboter, der jedem der lügt einen Schlag auf den Hinterkopf gibt. Er möchte ihn gleich beim Abendessen ausprobieren.
> Der Mann fragt seinen Sohn: “Warst du heute in der Schule?“ - “Ja“ *Roboter schlägt Kind* “Also gut ich war im Kino.“
> Vater: “Was hat du dir anschaut?“ -
> “König der Löwen“ *Roboter schlägt Kind* “Okay es war ein Keilriemen.“ “Ein Keilriemen?!“, schreit der Vater, “in deinem Alter wusste ich nicht einmal was ein Keilriemen ist!“ *Roboter schlägt Vater*
> Mutter: “Sei nicht so streng mit ihm, immerhin ist er dein Sohn.“ *Roboter schlägt Mutter*

Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof
klingelt, die Bäuerin macht auf,
und der gute Mann schüttet ihr einen Beutel Dreck auf den Teppich und meint
dann:


"Guten Tag junges Fräulein (die gute Frau ist 58), mein Name ist Köbner,
ich vertrete die Firma SAUGBOLD.
Ich verspreche Ihnen, wenn unser SLUCKFIX diesen Dreck nicht in 2 Minuten
aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!"


Sagt die Bäuerin: "Na denn man viel Spass, wir haben hier nämlich keinen
Strom!"

Was wäre die Welt ohne Polizisten?????

Wo ist der kleinste Bauernhof?
Im Polizeiauto. Vorne die Bullen und hinten die armen Schweine(*gg*)
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Der Polizist stoppt einen Wagen und fragt den Fahrer:
"Haben Sie einen Fuehrerschein?"
"Ja", sagt der Fahrer. "Muss ich ihn vorzeigen?"
"Danke, nicht noetig. Wenn Sie keinen gehabt haetten, dann haetten Sie ihn vorzeigen muessen."
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Wollt Ihr wissen, wie unsere lieben Polizisten feststellen,
ob es sich um ein Schlagloch handelt?

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"Halt! Fahrzeugkontrolle. Haben sie Restalkohol?"
"Na hoeren Sie, kaufen Sie sich gefaelligst selber Nachschub!"
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500 Polizisten haben vor dem Berliner Reichstag einen Lieferwagen umstellt.
Auf der Windschutzscheibe klebt ein Zettel:
Komme gleich wieder - BIN LADEN
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Frage des Tages:
WARUM gehen Polizisten nie zu Dritt auf Streife?
- Man koennte sonst denken, der Mittlere werde abgefuehrt...
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Der Schnellrichter fragt den Angeklagten:
"Was hat Sie denn heute schon wieder hierher gefuehrt?"
"Zwei Polizisten."
"Wieder betrunken, nehme ich an."
"Jawoll, alle beide."
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Ein Anruf bei der Polizei: "Hallo, ist dort die Polizei?" - "Ja, wie können wir Ihnen helfen?" -
"Bleiben Sie einfach dort wo Sie sind, sonst bin ich mein Führerschein los, hicks...!"
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Eines Tages im Polizeifunk: "Zentrale an alle! Zentrale an alle! Die Besatzung von Streifenwagen
Nummer 63 nimmt bitte das nackte Mädchen in der Bahnhofstraße fest!
Die restlichen 108 Fahrzeuge kehren bitte wieder in ihre eigenen Einsatzgebiete zurück!"
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"Vater, ich bin schwanger" , sagt die Tochter vom Polizeikommisar, "und hier ist die Liste
der Verdaechtigen."
________________________________________
Ein Bauer kommt zur Polizei:
"Griass Gott, i möcht nur melden, dass mein Esel gestern gestorben is!"
"Na und?"
"I hob ma nur denkt, de engsten Verwandten sollt i scho verständigen!"
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Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"

Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!"

Polizist: "Ihr Name?"

Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"

Polizist: "Wie schreibt man das?"

Autofahrer: "Mit Bindestrich!"

http://www.nichtlustig.de/toondb/110804.html

ich hoffe bilder sind auch ok, solange sie einigermaßen witzig sind

Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe...
Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.

Bin ja scheinbar seit neuestem der einzige hier mit Humor, oder wie sieht das aus? Kommt noch was Gutes?

Naja:
17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!

Also nur auf dieser Seite 27 steht es 13 Posts von mir zu 3 Posts von Dir ...
......

.... Nach 30 Jahren treffen sich das
erste Mal die 4 besten Freunde aus
Schulzeiten... Nach einigen Gläsern
verabschiedet sich einer Richtung
Toilette. Die anderen fangen an über
ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er
war sehr fleißig in der Schule, hat
jahrelang studiert, seinen MBA
gemacht und ist heute Präsident einer
der größten Firmen Europas! Er ist
mittlerweile sooo reich, dass er mal
eben seinem besten Freund zum
Geburtstag einen neuen Mercedes
Kompressor geschenkt hat!"
Da meint der zweite:
"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist
mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr
fleißig und hat studiert. Er fing ganz
klein als Pilot einer der größten
Fluggesellschaften der Welt an und
heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist
sooo unglaublich reich, dass er seinem
besten Freund zum Geburtstag eine
Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der dritte pfeifft anerkennd:
"Nicht übel meine Herren! Aber auch
mein Sohn ist unsagbar reich geworden
durch puren Fleiß! Er hat
Ingenieurwesen studiert, eröffnete
dann später eine Baufirma und diese
arbeitet mittlerweile weltweit! Er
schenkte seinem besten Freund zum
Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2
speziell für ihn gemacht mit allem
drum und dran!"
Die Drei beglückwünschten sich
untereinander, als der Vierte von
Toilette wiederkam und sich
erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere
Söhne und wie stolz wir auf sie wären!
Apropos... Was macht eigentlich Dein
Sohn ???"
"Der ist Zeithammer ! Er arbeitet als
Stripper und Callboy in einer
Diskothek. An seinen freien Tagen
verdient er sich mit Schwulen-Pornos
noch etwas dazu!
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft !
Du Ärmster... Das muss Dir doch
unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist
mein ganzer Stolz und Glück hat er
auch noch! An seinem Geburtstag
bekam er mal eben einen neuen
Mercedes Kompressor, eine Boeing
737-700 und ein auf ihn
zugeschnittenes Haus von seinen 3
besten Liebhabern !!!"