Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps und wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Als noch weitere fünf Schnäpse kommen, sagt der Erdapfelsalat: "Jetzt habt ihr mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"

Sachen gibts




Das ist die wohl beste Anwaltsgeschichte des Jahres, und wohl auch des Jahrzehnts! Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:


In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf, und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen, mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe. Der Rechtsanwalt klagte... und gewann! Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien, und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teures Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen ´Feuerschäden´ verloren hatte.



Jetzt kommts!

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt. Und jetzt soll noch einer sagen, dass die Amis keinen an der Klatsche haben.

... ohne Worte ...

Das mit den Bienen ist wohl endgültig "out"!

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, daß wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate".

Verkehrssünder



Die Strafabteilung Amstetten erhielt folgendes Gedicht von einem

Verkehrssünder:

Der Betroffene schrieb:

Mit Interesse habe ich Ihr Schreiben gelesen

und streite nicht ab, ich bin es gewesen.

Wie's kam liebe Leut', ich sag's Euch genau,

in Kematen war ich ein paar Tage bei einer reizenden Frau.

Und hab' dann, sonst hätt' ich etwas versäumt,

von den schönen Tagen geträumt.

Plötzlich ging es bergab, ich war ganz verwundert,

ich wurde immer schneller und oben stand "Hundert".

Und plötzlich glaubte ich - es klingt wie ein Witz -,

es kommt ein Gewitter, denn ich sah einen Blitz.

Nach Ihrem Schreiben ist mir nun klar,

dass es kein Gewitter, sondern Eure Kontrolle war.

Auf die Strafe dafür warte ich nun geduldig,

mit einem Wort, ich bekenne mich "schuldig".

21 Kilometer zu schnell, einen jeden kann's treffen,

ich sehe es ein, es war ein Verbrechen.

Trotzdem bitte um Freispruch ich, sag's ganz formal,

ein Mann der glücklich ist, ist nicht normal.

Antwort des Sachbearbeiters im Bußgeldbescheid von Amstetten (auch Beamte können Humor haben):

Ist der Reim auch noch so gut gelungen,

zum Bußgeld seh' ich mich gezwungen.

Kommen Sie wieder mal von dieser Frau,

nehmen Sie den Zug, seien Sie schlau.

Helpdesk: Was für einen Computer haben Sie?
Kundin: Einen weißen...

------

Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg' meine Diskette nicht mehr raus..
Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's einmal auf..."
Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh' ich, daß die Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar nicht hinein getan..... Sorry.
------

Helpdesk: Klicken Sie einmal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem Bildschirm.
Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?

------

Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.
Helpdesk: Klicken Sie bitte einmal auf Start und...
Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates!

------

Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann nicht drucken. Jedesmal, wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der PC sagt, daß er nicht vorhanden ist...

------

Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...
Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
Kunde: Aha! Danke.

------

Helpdesk: Und was steht auf Ihrem Bildschirm?
Kundin: Ein kleiner Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat.

------

Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.
Kunde: Passiert nichts...
Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?
Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert überhaupt nichts...
------

Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Helpdesk: Sind Sie sicher, daß sie angesteckt ist?
Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom Schreibtisch weg.
Kunde: Okay
Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
Kunde: Ja
Helpdesk: Das heißt, daß die Tastatur nicht angesteckt ist. Ist vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!

------

Helpdesk: Ihr Paßwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
Kunde: Sieben, groß oder klein?

------

Der Kunde kommt nicht in's Internet.
Helpdesk: Sind Sie sicher, daß Sie das richtige Paßwort benutzen?
Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Paßwort Sie benutzen?
Kunde: Fünf Sterne.

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Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
Kunde: Netscape.
Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer.

------

Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner überspielt, aber jedesmal wenn ich die Maus bewege ist er weg.

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Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?
Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert es denn noch?
Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht, wie ich Ihnen helfen kann? Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen?
------

Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal ein E-Mail.
Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber ich weiß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.

Also das mit der Tastatur ist der Hammer!

fuer jene die schon mehr Kilometer b'soffen rückwaerts gefahren sind
wie andere nüchtern vorwaerts... )))))

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Es wurde festgestellt, dass trotz der Einmal-Mundstücke die Alkotester
unhygienisch sind. Daher wird mit 1.1.2006 ein neuer Alkotest
eingeführt:
Wer den folgenden Text fehlerfrei lesen kann, darf seinen Führerschein
behalten:

In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara.
Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten
Rhabarberkuchen
bekannt. Weil jeder so gerne Barbara's Rhabarberkuchen aß nannte man sie
Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem
Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die
Rhabarberbarbarabar. Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald
Stammkunden. Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft
in
die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu
essen,
dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte. Die
Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die
Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart
pflegten
gingen sie zum Barbier. Der einzige Barbier der einen
Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte wollte das natürlich
betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem
stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der
Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den
Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den
Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem
Rhabarberkuchen zu essen.

Wenn Du dies fehlerfrei lesen kannst, darfst Du Deinen Führerschein
behalten.

Ist zwar kein Witz, sondern Realität, ist aber trotzdem lustig:


Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären.

Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
> >
> >
> > P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
> > S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
> >
> >
> > P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
> > S: Bereifung innen links fast erneuert.
> >
> >
> > P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
> > S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
> >
> >
> > P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
> > S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
> >
> >
> > P: Tote Käfer auf der Scheibe.
> > S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
> >
> >
> > P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
> > Sinkflug von 200 fpm ein.
> > S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
> >
> >
> > P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
> > S: Hinweis entfernt.
> >
> >
> > P: DME ist unglaublich laut.
> > S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
> >
> >
> > P: IFF funktioniert nicht.
> > S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
> >
> >
> > P: Vermute Sprung in der Scheibe.
> > S: Vermute Sie haben recht.
> >
> >
> > P: Antrieb 3 fehlt.
> > S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
> >
> >
> > P: Flugzeug fliegt komisch.
> > S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
> >
> >
> > P: Zielradar summt.
> > S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
> >
> >
> > P: Maus im Cockpit.
> > S: Katze installiert.

Ich glaub das wird bei uns auch immer gemacht .....

Liebe Grüsse
KFC, die sich noch immer kringelt vor Lachen

...sehr böse...ggg





Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs.

Eines Abends geht er in ein Bordell,

wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter

Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!"

Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm,

für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.

"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil,

ich habe Heimweh!"

Betreff: Systeme

Userrinnen haben Probleme beim Upgrade von FesterFreund 5.0 auf
Ehemann 1.0:

Lieber Kundendienst,

vor ca. 6 jahren habe ich ein Update von Fester-Freund 5.0 auf Ehemann 1.0 gefahren. Nun ist mir aufgefallen, dass das neue Programm einige unerwartete Änderungen in wichtigen Modulen vornahm. Dabei wurde wohl der Zugang zu
Blumen- und Edelstein-Anwendungen, der unter Fester-Freund 5.0 makellos funktionierte, stark eingeschränkt. Ausserdem hat Ehemann 1.0 viele andere wertvolle Programme de-installiert(darunter Romantik 9.9), wohingegen unerwünschte Programme wie Fussball-Bundesliga 4.5 oder Formel 1 einfach installiert wurden. Konversation 8.0 lässt sich nicht mehr starten und Küchenarbeit 2.6 verursacht einen totalen Systemabsturz. Ich habe Nörgeln 5.3 ausprobiert, um die Probleme zu beseitigen - aber ohne Erfolg.

Mit verzweifelten Grüssen.



Liebe Verzweifelte,

bitte denke daran: Fester-Freund 5.0 ist ein Unterhaltungs-Programm, während Ehemann 1.0 ein Betriebssystem ist. Versuchen Sie es bitte einmal mit dem Befehl C:/ ICH DACHTE DU LIEBST MICH und installieren Sie Tränen 6.2. Ehemann 1.0 sollte dann automatisch die Anwendungen Schuldig 3.0 und Blumen 7.0 ausführen. V o r s i c ht: Zu häufige oder regelmässige Anwendung resetet Ehemann 1.0 in den Default-Modus von Launige-Stille 2.5, Happyhour 7.0 und Bier 6.1. Bier 6.1 wurde eigentlich als Patch entwickelt, fügt Ehemann 1.0 allerdings einen weiteren Bug
hinzu: Es ruft während der Prozessor-Idle-Time die Funktion laut schnarchen() in einem geschützen Hauptspeicherbereich auf. Installieren Sie auf KEINEN Fall Schwiegermutter 1.0 oder ein anderes x-Freund-Programm. Diese Programme werden nicht unterstützt und führen zum Systemcrash. Insgesamt ist Ehemann 1.0 ein hervorragendes Betriebssystem. Aber es hat eine begrenzte Speicherkapazität und kann neue Applikationen nur sehr langsam installieren. Erwägen Sie den Erwerb unserer Middle-Ware, um die Leistungsfähigkeit zu erhöhen. Ich persönlich empfehle Ihnen die Software Heisses-Essen 3.0 und Damenunterwäsche 5.3.

Ihr Kundendienst

Oh Mann, irgendwie kommt mir das bekannt vor!

Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass
ich sie einmal an einen so richtig teuren Ort einladen soll

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So bin ich halt mit ihr zu einer Tankstelle gefahren !!!!!!

Das ist aber nicht lustig, sondern zum Heulen!



> Neulich fährt ein Ehepaar von einer Familienfeier nach Hause. Weil es
> schon recht spät ist, sind beide müde und so bemerkt der Fahrer den
> Fuchs nicht, der vor ihm über die Straße läuft. Der Mann steigt aus
> dem Auto, zerrt den blutverschmierten Kadaver hervor und beginnt mit
> den Wiederbelebungsmaßnahmen. Nach einer halben Stunde alternierender
> Herzmassage und Mund-zu-Schnauze-Beatmung bricht der Fahrer weinend
> über dem toten Fuchs zusammen. Eine Fee die das Ganze aus dem nächsten
> Gebüsch beobachtet hat, nimmt sich vor das Gewissen und die Courage
> dieses Mannes zu belohnen. Sie sagt: "Guten Tag ich bin eine gute Fee
> und du hast jetzt einen Wunsch frei!". Daraufhin der Fahrer: "Ganz
> klar - Mach bitte den Fuchs wieder lebendig!". Da entgegnet die Fee:
> "Also guter Mann... Dein Großmut in allen Ehren aber kuck dir den
> Fuchs doch mal an. Wirbelsäule verdreht, Bein abgequetscht und den
> Kopf - den finde ich doch nie. Den bekomm nicht mal ich wieder hin.
> Bitte sei so gut und wünsch dir was anderes". "Naja . Mhh ... also ...
> Kannst du meine Frau ein bisschen hübscher machen?".
> Die Fee verschwindet in Richtung Gattin, kommt nach 5 Minuten wieder und
> meint: "Kann ich mir den Fuchs noch mal angucken?"
>

Das Jahr 1981
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europacupsieger.
3. Der Papst stirbt

Das Jahr 2005
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europacupsieger.
3. Der Papst stirbt

Fazit: Sollte Charles nochmals heiraten und Liverpool nochmals im Finale sein, sollte man vielleicht den Papst benachrichtigen...

Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdeutsch.

Was ist ein Bikini?
Zwei Punkte und ein Gedankenstrich.

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheißer!

Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern.
Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der
Wein aus Parisern trinkt?

Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut.

In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um
sich grundlegenden Fragen zu stellen.

WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?
WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?
WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?
WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?
WARUM muß man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen?
WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?
WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack"? Und wer hat das getestet?
WARUM werden Nadeln für Euthanasie(=Sterbehilfe) sterilisiert?
Wenn Fliegen so sicher ist * WARUM heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"?
WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?
WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, daß wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?
Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben * wonach suchte er da eigentlich?
WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?

WARUM findet Stone nie das Ziel?